Normalmente levantarme de la cama resulta una tarea titánica, algo cuasi-imposible que conlleva que mi mujer (mi no posesivo) patee mi (este sí es posesivo) costado hasta que resulta doloroso permanecer en posición horizontal. Hoy no ha sido así, es de los raros días que me he despertado antes que ella, me he preparado y he salido al curro fresco cual lechuga. Eso sucediendo un lunes, ya de por sí tiene mérito, al menos para mí. Me ha resultado extraño, pero he llegado con ganas de comerme el mundo.
Pues el hecho es que dicha frescura ya ha reportado sus beneficios. Al realizar una tarea de rutina de mantenimiento de uno de los servidores de Internet de mi empresa, localizado en un datacenter de un famoso ISP internacional, me he percatado de que había un individuo intentado entrar en el FTP como administrador. Los sucesivos intentos de login (un servicio al que solo yo accedo como admin) lo han delatado. Al tirar de la manta, o del log, me he percatado de algo más grave; la IP de origen de las conexiones es la de otro servidor del mismo Datacenter. Como a mi también me gusta jugar al hacker y soy persona valiente, he dicho ¡¡Juguemos!!
Tras realizar varias comprobaciones, me doy cuenta de que los intentos también se están realizando sobre el servicio de Terminal Server (sí, uso servidores Windows, ya pueden fustigarme por ello). Tomo las medidas para evitar las conexiones desde dicha IP, reviso la política de seguridad (por ver si me he dejado algo atrás) y me pongo a investigar. Se trata de un servidor Linux, concretamente un Fedora. Parece ser un servidor dedicado, me recuerda al caso de Arsys de hace meses (los jaquers contrataron un hosting y desde ahí pusieron patas arriba varios servdiores) y compruebo que como yo pensaba, está en el mismo Datacenter que el mío.
Puesto que hacer la guerra por mi cuenta conllevaría mucho tiempo y esfuerzo, uso el sentido común (lo tengo guardado en algún bolsillo del pantalón y me pongo en contacto con mi querido ISP.
En menos de una hora me han confirmado que dicho servidor había sido hackeado, que lo han bloqueado y van a proceder a realizar la reinstalación del mismo. Enciendo un puro y digo al modo de Hannibal Smith: “me gusta que los planes salgan bien…”. Acto seguido apago el puro (no se puede fumar en el trabajo).
Una “lista Robinson” o “lista de exclusión” es una directorio de personas que han manifestado su deseo de no recibir publicidad de ningún tipo. Este tipo de listados se lleva realizando muchos años, generalmente lo hacen las empresas de prospección comercial o asociaciones con el mismo fin, para no “molestar” demasiado al personal, es decir, me inscribo y ellos ya saben que su información no será bien recibida.
El caso es que ni todas las empresas la tenían, ni era algo obligatorio, por lo que la publicidad más agresiva pasaba del tema, enviando a diestro y siniestro con la excusa de coger tus datos de fuentes accesibles al público (listín telefónico…).
Pues bien, el pasado sábado se aprobó entró en vigor el nuevo reglamento de la Ley Orgánica de Protección de Datos (RLOPD), que dice textualmente en su artículo 49.4:
Quienes pretendan efectuar un tratamiento relacionado con las actividades de publicidad o prospección comercial deberán previamente consultar los ficheros comunes que pudieran afectar a su actuación, a fin de evitar que sean objeto de tratamiento los datos de los afectados que hubieran manifestado su oposición o negativa a ese tratamiento.
Es decir, que las empresas que se dedican a enviar publicidad a diestro y siniestro, están obligadas a realizar cruces de sus datos con los de estas listas para evitar enviar a quien explícitamente ha dicho que no desea recibirla. De esta forma, se protege el derecho a la protección de los datos personales.
El punto flaco de este artículo es que no se especifica ninguna lista de exclusión en particular, solo las que puedan afectar a su actuación. De todas formas es un buen comienzo, y espero que la agencia haga las modificaciones o promociones necesarias para crear listas comunes de fácil acceso y consulta general.
En esta dirección podéis encontrar un formulario para daros de alta en una de estas listas. Lo ideal sería que se creara una a nivel nacional de obligada consulta.
Por cierto, si la publicidad que recibes es de una empresa que te prestó un servicio algún tiempo, lo más probable es que tengan tu consentimiento para enviarte esa publicidad, y aunque estés en la lista de exclusión, se basarán en dicho consentimiento para seguir haciéndolo. Es por ello que puedes hacer uso de tus derechos (OPOSICIÓN).
Cuando recibimos un correo de phishing, existe un entramado detrás del mismo que busca sacar nombres de usuarios y contraseñas de cuentas bancarias por Internet. Estos datos son recogidos por sujetos que los suelen vender a otros sujetos que se encargarán de sacar el dinero de las cuentas.
El Ojo Virtual te propone un divertido juego. Basándose en que quien envía esto pretende recibir gran cantidad de datos, vamos a hacer sus sueños realidad. La idea es acceder a las páginas (imitaciones de las reales de los bancos) y rellenar con datos no reales. Si ellos imitan, hagamos lo mismo:
Paso 1: Recibir el correo.
Probablemente sea de un banco del que no eres cliente. Incluso lo sea de uno que no sabías ni que existe. Aunque tu programa de correo se empeñe en avisarte, haz clic en el enlace.
Paso 2: Logarse en el sistema
Introduce un nombre de usuario cualquiera. Maravillas de la ciencia, esa cuenta existirá, no lo dudes. No encontrarás errores de usuario desconocido ni nada por el estilo. Por supuesto, seremos corteses y escribiremos siempre en el idioma de la web. Faltaría más!!
Paso 3: Seguir metiendo datos
Esta parte es opcional, ya que estos datos es posible que no lleguen a ningún sitio. De todas formas, si te sientes bondadoso, regala a nuestro amigo el phisher un par de minutos para rellenar el último formulario.
Seguiremos nuestra máxima de usar el idioma de la web. Dedícale unas frases cariñosas a tu querido phisher.
Las marcas usan todo tipo de efectos para intentar resaltar las cualidades de sus productos, cualidades alñgunas que incluso no poseen.
Ha caido en mis manos (no por casualidad) un catálogo de un coche Renault, más concretamente el nuevo CLio Grand Tour. Esta misma tarde lo he visto y es una especie de híbrido entre monovolumen y turismo. Mantiene la altura del Clio, con un maletero más grande. Pues si observamos el catálogo, lo primero que nos llama la atención es que no aparece ninguna fotografía en la que el coche esté rodeado por personas. En la parte posterior del mismo, podemos ver esta imagen.
Aquí si vemos a dos alegres jóvenes pululando alrededor del coche. Por la forma en la que están colocados, se obtine una sensación de cercanía, pero nuestro cerebro asocia el tamaño de las personas con el del coche, resultando la sensación de que este es bastante grande. Si miramos la ficha técnica del mismo, su altura máxima es de 1′51 metros.
Para hacer una comparación real, tendríamos que calcular la relación entre la altura de una persona y la del vehículo. La altura del español medio (http://en.wikipedia.org/wiki/Human_height) es de 1′73m para los hombres y 1′64m para las mujeres. Teniendo esto en cuenta, el tamaño relativo quedaría así:
Esta mañana he tenido que entrar en la web de Microsoft en el apartado de partners (proveedores) para realizar unas gestiones para mi empresa. Dicha web (que no funciona en Firefox y te exige IE para continuar) me ha realizado una serie de preguntas para la gestión mencionada, entre ellas los productos de ellos con los que trabajamos. Como se puede observar, Windows XP es algo inexistente ya para ellos, no solo a nivel de cliente sino también al de proveedores, por lo que el cambio parece irreversible.
Uno de los tópicos que corren por ahí es el de que Portugal es más barato que nuestro país. Siempre se ha dicho y yo que fui hace tres años no noté gran diferencia entre el país luso y España.
Hace poco he vuelto por allí y la sorpresa que me he encontrado es que, en lugar de ser más barato o similar, ahora es más caro, y como hablar (en nuestro caso escribir) es muy fácil, aquí dejo las pruebas gráficas de esta afirmación.
Como se puede observar, los precios se corresponden a una cadena de supermercados (LIDL). Se trata del mismo artículo una media de un 50% más caro allí. Esto se nota también en el precio del combustible, que también difiere lo suyo del español.
Hay que decir que el IVA que mientras aquí pagamos un 16% de IVA, allí esta cantidad llega al 22%. El euro ha hecho mucho daño en la península.
Mientras escribo estas líneas se celebra el famoso debate Rajoy-Zapatero (o Zapatero-Rajoy, como quiera el lector). Cuando gran parte del país está pendiente de tan magno evento, prefiero escribir aquí en mi blog y escuchar algo de música, ya que me parece es una mejor forma de aprovechar el tiempo.
Los medios se han encargado de mover lo suficiente el debate como para crear cierta expectación pública, al igual que un torero mueve el capote para que el toro se fije en él y evite los otros elementos de la plaza.
Me resulta muy curioso ver cómo se compara un evento político con un juego deportivo, de donde se sacan ganadores y perdedores. ¿Quién ganará el debate?, se puede leer en la portada de muchos medios.
No sé quién lo ganará, ni tampoco sé como averiguarlo, ya que no podría cuantificar los golpes por mi desconocimiento de la política (o de lo que muchos periodistas llaman política). Seguramente, al igual que pasó en las últimas elecciones municipales, nadie perderá y ambos ganarán.
Lo que sí puedo predecir es quién perderá el debate. Los grandes perdedores del debate somos (o seremos) los ciudadanos. Lo somos porque se ha creado un circo alrededor de esto, pero las hipotecas siguen subiendo, esté alguien o nadie al poder. Perdemos porque nos han colado el bipartidismo por todos lados, porque la sensación es la de vivir en un país en blanco y negro, cuando la gama cromático-política es mucho mayor, aunque nos lo quieran tapar. Caemos porque estos debates están tan pactados que los asistentes básicamente se dedicarán a tirarse piedras de arena, que parece que duelen pero que se deshacen en el impacto. Somos unos perdedores porque mientras se nos presentan ciertos temas como vitales para la nación, se obvian otros tantos que son los que nos afectan día a día.
Estamos leyendo ultimamente en los periodicos que se están dando ya las ayudas de 210 € para alquiler. Esas que salieron en enero con una campaña de publicidad en tele, prensa y radio. “Si tienes menos de 30 años y trabajas…” seguro que te suena.
Pero hay otras ayudas, que la gente no conoce. De hecho yo me enteré de casualidad dos años después de que salieran. Estas otras ayudas son para menores de 35 años, también una ayuda al alquiler. Pero de estas no hay publicidad. Esta es la historia de una incoherencia incomprensible, como muchas de las que llenan nuestras vidas cotidianas. Cuando en enero vi la campaña de publicidad de los 210 € para menores de 30 años, yo ya tenía 31, lo cual me fastidió muchísimo, así que reuní fuerzas y me informe sobre si de alguna manera podría tener la fortuna de ser beneficiaria de una de estas ayudas tan electorales.
Pero claro, ya lo he dicho, yo tengo 31 años, por tanto no soy menor de 30. Hasta ahí, es un fastidio, pero qué se le va a hacer…. Llamé al Ministerio de la Vivienda y un amable funcionario me comentó que existían unas ayudas para menores de 35. ¡Que alegría! pensé. Me informaron de que se solicitaban a través de la Junta de Andalucía. Llamé a la Junta y me dijeron que esas ayudas las tenía que solicitar a través de una agencia de alquiler PRIVADA, de una lista homologada. Me pasé por una de estas agencias y un señor un poco seco me preguntó que si era yo la propietaria o la inquilina. Al decirle que era la inquilina me dijo que no podía informarme si no iba con el propietario. ¿Cómo? ¿Que no puede informarme a mi que soy la interesada? Pues no, y me fui con las manos vacías y cara de tonta, claro. PRIMERA SORPRESA INCOMPRENSIBLE.
Pensé que tal vez ese hombre había tenido un mal día y la había tomado conmigo asi que me pasé por otra agencia de las homologadas. Esta vez, sí, me atendió un amable caballero que me dijo que para que ellos me gestionaran la ayuda tenía que pagarles lo correspondiente a una mensualidad de mi alquiler. ¿Cómo? ¿Que para pedir una ayuda para alquiler tengo que pagar 500 €? No me cuadra. SEGUNDA SOPRESA INCOMPRENSIBLE.
Así que después de llamar a unos diez números de la Junta y a otros diez del Ministerio de la Vivienda y encontrar que nadie me informaba bien, me presenté en Vivienda de la Junta de Andalucía. Una funcionaria ocupadísima me dijo que las cosas eran así. Yo, que me gustan los problemas, insistí en que no podía ser que para solicitar una AYUDA PÚBLICA AL ALQUILER tuviera que PAGAR A UNA EMPRESA PRIVADA. Eso yo diría que es ilegal y hasta anticonstitucional.
Después de mucho discutir con aquella mujer que me miraba cada vez como si yo fuera un bicho raro, me dijo con estas palabras: “Bueno…. (pausa intrigante)… para las personas con problemas, hay una agencia que trabaja sin ánimo de lucro” ¿Cómo? ¿Personas con problemas? La situación era cada vez más surealista. Se me vinieron a la mente un sinfín de preguntas: ¿qué es una persona con problemas? ¿por qué no lo había dicho antes? ¿qué hago yo aquí? Esto es de locos. TERCERA SOPRESA INCOMPRENSIBLE.
Me fui a la “agencia benefactora”, y ¡CUARTA SORPRESA! era un servicio pensado para inmigrantes básicamente. Me surgieron más preguntas: ¿para inmigrantes? ¿personas con problemas es inmigrantes? ¿un español no puede tener problemas? Felizmente aquella agencia - asociación no rechaza a ninguna persona aunque no sea inmigrante, y tengo que felicitar a las personas que allí trabajan que son superprofesionales y amables. Felizmente también ellos me han gestionado la ayuda para el alquiler, de manera totalmente gratuita, claro, y estoy a la espera de la respuesta oficial. Esperemos que me la concedan. Sería TODA UNA SORPRESA.
No sé la interpretación que cada uno le dará a esta historia, pero no hay ninguna tendenciosidad política, eso lo aseguro, lo cuento porque me parece que incoherencias como esta hay millones y creo que es bueno denunciarlas y contarlas a todo el que lo quiera leer. Esto es solo un ejemplo. Y si puede ayudar a alguien que esté en la misma situación de asombro que yo me encontré, mejor.
Patri.
Patri es responsable de malagacentro.com y una estupenda compañera de viajes.
Para todos aquellos interesados, la agencia es la siguiente:
Agencia de Fomento del Alquiler UNIDAD AFA
C/ Pedro de Toledo, 1, Bajo
Málaga
Tfno: 952 60 18 37
unidadvivienda@terra.es
Siempre estoy quejándome de que las actividades culturales en mi localidad brillan pos us ausencia, o son de una calidad (salvando excepciones) que deja un poco que desear. Sin embargo no siempre está lloviendo, de vez en cuando sale el sol y aparece algo digno de mención. Es por ello que este post sirve como muestra de que cuando se hace algo digno, la población lo agradece asistiendo.
Ayer pudimos disfrutar de un nuevo capítulo en el ciclo “Historias de Rock” que se está celebrando en mi ciudad. Dicho ciclo pretende homenajear a las bandas más influyentes de esta música, celebrando conciertos y proyectoando películas y documentales temáticos, basándose cada jornada en un grupo mítico.
Si la primera semana se abrió el festival con el homenaje a The Beatles, esta le ha tocado a una de las quizá más influyentes bandas de todos los tiempos. Led Zeppelin.
Como aperitivo, a las 17h en el Teatro-Cine Torcal se proyectó el concierto del Madison Square Garden de 1973 que dió la banda, uno de los mejores materiales gráficos que se tienen del grupo. Pero
la mejor parte vendría después, a eso de las 19h, con la actuación del grupo Zolo Zeppelin.
Zolo Zeppelin es un grupo madrileño que nace como alter-ego de La Vacazul, de forma que mientras este último canta sus propias canciones, el primero se dedica a versionear los mejores temas de Led Zeppelin.
El simple hecho de subirse al escenario e intentar homenajear a la banda del dirigible ya es digno de admiración, pero si le sumamos la calidad de la actuación, la gran capacidad del guitarrista o del batería (quién nos regaló un solo de varios minutos que recordó a Bonham), la contundencia del bajo o la interpretación del cantante, llegando a momentos cuasi-psicodélicos con la modulación de la voz,
todo ello regado con altas dosis de humor sobre el escenario, podemos hablar de tener en nuestro país una banda digna de llevar el nombre de Zeppelin como bandera.
En total, hora y media de concierto que supo a poco, donde cayeron sus mejores temas, como Whole lotta Love, No quarter, Dyer Maker…. aunque no se pudieron despedir sin antes interpretar Starway to Heaven.
El precio de la entrada (válida para ambos eventos), de 2€ convierte a este festival, que durará hasta el verano y que se celebra en domingos alternos, en algo muy jugoso para la tarde de los domingos.
Lo único criticable es que se celebre en domingo por la tarde, pudiéndose haber escogido las noches de los viernes, que serían más jugosos interesantes, aunque solo sea por el hecho de que cuando sales, de lo que menos ganas te entran es de irte a tu casa.
La Bola de Cristal es un título que sonará a mucha gente de mi generación, y más a gente un poco mayor que yo. Era un programa infantil que se emitía los sábados por la mañana. Se distinguió por su ambiente pop, con actuaciones e intervenciones constantes de grupos y artistas de la Movida madrileña. Estuvo en emisión desde el 84 al 88 (entonces los años solo ocupaban dos dígitos).
Si hablas con la gente de mi generación y de la generación inmediatamente anterior, te dirán que era genial, que no hay programa igual, que nunca se ha hecho, que los niños de ahora solo tragan bazofia televisiva…..
Glutamato era uno de los grupos que triunfaban en la movida ochentera. Se distinguía por el bigote hitleriano que llevaba su cantante, Iñaki Fernández. Hasta hoy pensaba que era una especie de broma, que el llevar ese bigote y ese aspecto semi-nazi se debía al juego de la ambigüedad que se daba mucho en la moda de aquellos tiempos, pero he visto en este video algo que me ha llamado mucho la atención. (enlace directo al vídeo).
En el minuto 2:10, cuando va acabando la canción, empieza a decir “adios” en varios idiomas. Quiero que observes cuando dice “auf wiedershen” (adios en alemán). ¿No es eso un saludo nazi? ¿Me lo parece a mi? ¿Se permitió esto en un programa televisivo infantil? ¿Se permitiría ahora? Comenta y opina.
Una “lista Robinson” o “lista de exclusión” es una directorio de personas que han manifestado su deseo de no recibir publicidad de ningún tipo. Este tipo de listados se lleva realizando muchos años, generalmente lo hacen las empresas de prospección comercial o asociaciones con el mismo fin, para no “molestar” demasiado al personal, es decir, me inscribo y ellos ya saben que su información no será bien recibida.
Lo que sí puedo predecir es quién perderá el debate. Los grandes perdedores del debate somos (o seremos) los ciudadanos. Lo somos porque se ha creado un circo alrededor de esto, pero las hipotecas siguen subiendo, esté alguien o nadie al poder. Perdemos porque nos han colado el bipartidismo por todos lados, porque la sensación es la de vivir en un país en blanco y negro, cuando la gama cromático-política es mucho mayor, aunque nos lo quieran tapar. Caemos porque estos debates están tan pactados que los asistentes básicamente se dedicarán a tirarse piedras de arena, que parece que duelen pero que se deshacen en el impacto. Somos unos perdedores porque mientras se nos presentan ciertos temas como vitales para la nación, se obvian otros tantos que son los que nos afectan día a día.
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