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Este cómic firmado por Agus tiene detrás una historia curiosa, de esas historias reales que hablan de gente que decide hacer suyo el barrio en el que viven a todos los efectos.

No es una historia nueva, puede que para muchos sea una chorrada pero lo que nos viene a recordar es la ignorancia, catetismo y sordera de determinados ayuntamientos que capan toda iniciativa de participación ciudadana en beneficio de empresas (o propio), actitud muy propia de estos “gestores del colegueo”

Los vecinos de varias asociaciones del barrio de Hortaleza, en Madrid, participaban en la organización de la cabalgata de Reyes desde hace 20 años.

El Ayuntamiento, que creía ser único propietario universal de la organización de las manifestaciones culturales en sus calles, decidió entonces ceder la organización de la cabalgata municipal a una empresa privada.

Pero los vecinos organizadores de la cabalgata no cedieron entonces y siguen adelante con la organización de esta cabalgata alternativa, esto sucedía en 2008, por lo que  en 2009 habrá dos cabalgatas, ambas autorizadas, “en pugna” en sus calles.

El enfrentamiento es un pulso entre ciudadanos y políticos/empresa, entre lo público y lo privado y los niños mientras tanto sin saber que unos vulgares politicuchos quieren ser los reyes magos, en exclusiva.

Toda la info sobre la cabalgata alternativa de Hortaleza

Anoche salí de casa muy preocupado ya que tuve que suspender una partida de Call Of Duty en la Play que me produjo cierto desaosiego pensando que había dejado tantos nazis por matar y que a la vuelta seguro  habrían invadido la casa y muy probablemente el barrio, si no la ciudad.

Tras la cena familiar, como cada año exagerada, con campanadas y un “caveo” de emergencia para poder soportar el tener que ver a Nena daconte y Carlos Baute cantando simultáneamente en todos los canales de televisión ya de camino a una fiestuki de colegas, me encontré con una escena aterradora.

Al llegar a una plaza empezamos a divisar un muro azul, a medida que nos acercamos comprobé que se trataba de un ejército de tíos enchaquetados, todos con un traje azul, con su corbata puesta, todos iguales. Parecía una convención de clics de Famobil Nochevieja, todos con el mismo peinado.

Miles de ministros vientes allí reunidos en el tontódromo de la quedada.

Enseguida supe que esa noche es ideal para cometer cualquier acto terrorista o para entrar en cualquier fiesta y vender todo tipo de droNjas sin problemas, bastaba con embutirse el traje de ministro y camuflarse entre la piara de lo azul.

Hasta Nanysex pasaría desapercibido en el cotillón.

Cualquier chusma que esta noche se desprenda de toda la metralla de piercing de la jeta y sustituya la indumentaria cani por el traje de ministro viviente y se engomine la corteza puede frotar berenjena contra cualquier niña bien, mal o regular haciéndose el bailón.

Lo que no tengo tan claro es si mimetizarse con este disfraz reglamentario de ministro de la fiesta sea garantía alguna de poder negociar un coito amistoso con cualquiera de las mozas de carnes al fresco y velos purpurínicos, por muy borrachas que las encuentres.

Quizá los mejores repeinados o con más litros de Brummel por milímetro cuadrado de epidermis crean tener más posibilidades de culminar el acto de la follasca antes de las 7 de la mañana, pero la verdad es que dudo mucho de que las jamonas de las lentejuelas se dejen llevar por estos estímulos.

Al pasar entre la ministrada viviente noté que algunos nos miraron y  se estiraron el traje, se sacudieron la caspa del hombro y pusieron una cara que sólo entendieron ellos.

La nochevieja pasó, también una gran parte del primer día del año y me he levantado otra vez de noche.

Tras una casi cena leve de supervivencia he vuelto a encender la Play, no es cosa de darle tanta ventaja los alemanes, al arrancar  la partida guardada de Call of Duty del día anterior fui consciente de la dimensión de mi resaca.

Los nazis no sólo habían invadido Zamora sino que todos vestían el puto traje azul y llevaban el casco engominao.

La guinda

El gabinete de crisis del FL (Frente Langostino) se reunió a las 13:00 horas de hoy.

Durante el encuentro su recién elegido cabeza de lista predijo que durante la batalla anual de esta noche contra los monstruos chupadores de cabezas esperaba minimizar en un 75% las bajas entre sus filas.

Según otras fuentes consultadas todo apunta a que el holocausto navideño entre la población de otras familias de mariscos de menor entidad va a ser inevitable durante el tradicional choque que se producirá como cada año entre las 21:00 y las 00:00 de hoy

Ya ha llegado el primer día del mes que anuncia que se acerca la navidad, la fiesta más importante del cristianismo que celebra el nacimiento del langostino.

Prepárense para escuchar trucos con todo tipo soluciones ingeniosas para resistir estas fiestas de la bombilla

Asistiremos a la llegada de sucedáneos de todos los colores y países que sustituirán a los alimentos “pata negra” además de soluciones ingeniosas de emergencia para poder soportar  la tortura anual de los regalos.

Las bombillas del  comprar ya cuelgan de las calles de muchas ciudades  para anunciar la navidad (fiesta más importante del cristianismo que celebra el nacimiento del langostino)

Aunque usted tenga la sensación de que este año el alumbrado navideño está siendo instalado antes que otros años no es así, tenga en cuenta que la cuesta de enero de 2009 ya comenzó en septiembre de 2008 así que más bien la estrella eléctrica llega bastante tarde.

Este año seguro que se verán ingeniosas soluciones para comercializar productos ajustados a nuestros bolsillos como las gambas de cartón con perfume de marisco o las uvas de corcho verde.

El menú de las comidas navideñas de empresa que no se suspendan estará compuesto de los restos que tiran los supermercados a los contenedores por la noche.

Si eres de los que la navidad les machaca el ánimo y el bolsillo, entenderás el pánico que produce ver ya instaladas en las calles las ristras de luces de navidad.

Ya están ahí colgadas, destelleando con un malicioso mensaje subliminal de  “este año tampoco te escapas”

Tengo etendido que hay lugares donde no se celebra este aquelarre comercial, donde sus habitantes pasan de natividades y vírgenes, pastorcillos y dioses y no se lanzan en desesperado abordaje a darle trabajo a los reponedores de las grandes superficies.

Me marcho a la agencia de viajes a reservar un viaje a uno de esos lugares donde no hay que comprar por cojones en festiva y exagerada complicidad antes que me de por sacar el tirachinas y echarme a la calle a cascarle unos buenos chinazos a las lamparitas del demonio.