Juegos populares

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Son los juegos que todos conocemos, los suelen iniciar  los medios añadiendo ruido a la rumorología de los expertos de bar que salen de cualquier bar, esos que no necesitan caja negra y que se encargan de engordarlo todo para que al final acabemos juguemos todos.

Y es que ya se sabe, cuando un avión desaparece los primeros en aparecer son los buitres.

Los medios corren a buscar pilotos, ingenieros, vendedores de aviones o cualquier profesional con alas para intentar sacar un titular predictivo y así luego poder presumir de haber adelantado las causas del accidente.

En Clarín.com con estas palabras: “El avión nunca se cae por una sola cosa, a menos que sea una bomba”, extraídas de una entrevista al  ex comandante Roberto Rubio de Aerolíneas Argentinas  terminan por titular así de alegremente:

“Ya hablan hasta de una bomba para explicar la desaparición del A330-200”

Titular descaradamente manipulado que parece querer dar una explicación de la desaparición basada en “una bomba”, sin más.  Basta con escuchar la entrevista completa en audio para ver cómo  han sacado las palabras del contexto sin reparo para convertirlas en que el que habla afirma que una bomba “hasta” puede ser la causa directa.

Y  ya está construído un bonito titular sensacionalista para adjuntar al grueso de rumores, opiniones de uno que pasaba por allí y conjeturas de todo pelaje.

Pero no es el único medio que saca bombas a sus titulares, en Francia Le Figaro también rebusca explosivos.

Pero  hay medios que no se pueden contener y tiran de un “original” LOST como resultado de una  asociación de “ideas” propia de la prensa del churro y otros “documentos” con rayos y aviones  vistos gracias a este comentario

Así los familiares de las 228 personas desaparecidas pueden ir disfrutando de distintas angustias a las ya acumuladas imaginando, a medida que pasa el tiempo, distintas formas de perder la vida causadas por atentado con bomba, impacto de ovni, rayos y centellas, chupada medular por el triángulo de las Bermudas y todas suerte de  hipótesis o  mezcla de teorías posibles y remotas, así su espera se hace menos dolorosa.

Que haya desaparecido su rastro en pleno océano Atlántico hace que haya cada vez menos posibilidades de que aparezcan supervivientes y poco a poco van acotando la zona de búsqueda, mientras más tiempo pase más teorías descabelladas se irán sumando a la lista.

Aún siendo bastante, mucho, muy improbable tirando a imposible… nada nos gustaría más que poder conocer dentro de unas horas la noticia de que el avión  con los pasajeros del vuelo AF-447,  asustados pero vivos, está en algún lugar soleado esperando ver llegar su vuelo de transbordo y poder completar su viaje.

Buscando pollas

300309-micropenes-televisionDisculpen la brusquedad en el tono y las palabras empleadas en el título del  post de hoy pero es que es lo que hay.

Es justamente lo que busca la televisión pública canaria para su próximo “pograma” televisivo.

Concretamente hacen un llamamiento a los propietarios de penes pequeñines, micropenes,  para que cuenten con su imagen y  voz “distorcionada” cómo es eso de tenerla pequeña.

Según el anuncio  pagan muy bien, plantéatelo.

En el blog de mi vecino y periodista asilvestrado Fran J. quedó testimonio gráfico del proceso de elaboración de esta viñeta para que los amigos de la televisión pública canaria tengan material de sobra por si quieren hacer un especial making off del asunto pene.

Una pollada de calidad oiga.

El club de la boya

cisterna

Estoy convencido de que tras la publicación de este texto voy a tener que pasar el resto de mi vida escondido, pero  no se puede callar para siempre.

Además un blog es para eso, para destapar escándalos y actos delictivos.

El club de la boya existe y la primera regla del club de la boya es que nadie habla  sobre el club de la boya.

Hoy mientras fregaba los platos, que jamás se acaban, y como sólo se necesita una parte mínima del cerebro para hacerlo, al tiempo que volvía a  escuchar el sonido del jodido chorrillo procedente del cuarto de baño he recapacitado y he llegado a la conclusión de que es el momento de descubrir la trama de los fontaneros.

A lo largo de mi vida en todas las casas en las que he vivido he tenido que soportar todo tipo de fallos en la cisterna del water, de nada ha servido comprar todas las piezas y sustituirlas.

La conspiración de los fontaneros está en su silencio, pensarán que esto es absurdo pero piénselo bien. Un fontanero nunca le explicará cuál es el fallo exacto de su cisterna.

Como mucho le dirá eso tan manido del “nada, esto-es-de-la-boya

bola-anime¿Cómo es posible que un miserable cacho de corcho pueda provocar un martirio y avería permanente de tal magnitud e imposible de solucionar?

Nunca le revelarán el bug secreto, creado por ellos mismos, que hace que todas las cisternas tengan piezas que no encajan (4) como esas varillas (3) que se arquean a su rollo sin posibilidad de domarlas.  O esas juntas (2) y tornillos(1) que se desgastan y deforman a las pocas semanas de cambiarlas por nuevas.

Los fontaneros españoles se reunieron con los fabricantes de cisternas en una ciudad indeterminada de un país asiático a mediados de los 50 y allí sentaron las bases de lo que sería el club de la boya, desde entonces sufrimos goteos, chorrillos, ronquidos guturales de agua con temblores extraños a cualquier hora del día, la noche y madrugada.

Los fabricantes se comprometieron con los fontaneros a producir los componentes de las cisternas comunes de materiales mierdosos, que se degradaran con el agua, la cal y los efluvios del zurullo. Los fontaneros, por su parte, pactaron seguir usando sus recambios y jamás proponer mejoras en los mecanismos con lo que crearon un floreciente mercado en torno a la cortina de humo de la boya, fue el filón de los plasticuchos, juntas y tornillos.

boyita-boyaEn aquella reunión se cerraría además el pacto de silencio que bautizaron con el nombre en clave de:  “esto-es-de-la-boya”

La cisterna que tengo ahora es de las peores, tiene una boya inteligente que seguro tiene programado el tiempo que tardo , tras orinar, en pillar el primer sueño, además ha estado toda el invierno obligándome a levantarme en las noches mas frías.

Y no es un goteo de esos de perforar neurona , no. Se trata de unos retemblores con vibración de aguas subterráneas emergentes acompañado de un ruido hueco y poderoso que te punza las terminaciones nerviosas y te patea todas las zonas erógenas.

Recuerdo una persona anciana que  aseguraba estar convencida de que el gobierno era el que preparaba los accidentes de autobuses de jubilados cuando viajaban a Benidorm con eso del Imserso, que tenía comprados a  los mecánicos que “aserraban” cosas para que se  rompieran a los pocos días con resultado de muerte para unos y de avería para otros para  hacerlos volver a su taller o a tener que ir cualquier otro.

Se puede concluir por tanto en que los mecánicos en secreta complicidad con el Imserso, tuvieron en algún momento  relación y contactos con el club de la boya y adaptaron su modelo de negocio.

Aunque me crié sin tecnología y estoy acostumbrado a fabricar, romper y reconstruir cosas, con las cisternas no ha habido cojones. El bug está tan bien  integrado en el todo que hace funcionar la cisterna que he llegado a la conclusión de que reparar una, para mí, es tan inalcanzable como conseguir tocar un piano y que suene alguna música reconocible.

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Ahora he de huir lo más rápido y  lejos que pueda porque enseguida el club de la boya se pondrá en movimiento, ellos siempre tienen  afiladas sus llaves de grifa  y me buscarán  para  darme estopa.

Como estoy seguro de que al final darán comnigo les dejo este informe secreto en custodia porque cuando me encuentren y conviertan en boya ya no lo necesitaré.

El fin por el agujero

Taducciones  por Mariposa

-What do they know about black holes, the people of the First World…!’

‘-Was wissen die schon von schwarzen Löchern, die Leute in der Ersten Welt…!’

***

Dos científicos despeinados de lo apocalíptico nos avisan:

Mañana miércoles día 10 de septiembre por la mañana se acaba el mundo.

Estos aprendices de Rabanne´s de la catástrofe anunciada aseguran que cuando enchufen el “LHC” que hará el ping pam que va  a quemar los millones kilómetros de cables que tienen ahí reliados y va a petar todo creando un agujero negro que, al estilo “culo padentro“, va a provocar que la tierra se auto-engulla por el boquete.

No olviden migrar su blog a un servidor de otro mundo y de dejar post programados para el jueves para que lo pueda leer Will Smith y que se lo curre para reconstruir el mundo perdido.

Pero tengo otra teoría más sólida y probable.

El míércoles se producirá una tragedia mucho mayor que la del colisionador  de partículas  y que  borrará de la faz de la bola todo atisbo de vida y rastro de inteligencia humana.

Y la causa será esta.