…los que se quedan para seguir sufriendo los daños colaterales del accidente.

Un adelantamiento muy pasado de velocidad y de alcohol en sangre ha provocado un trágico accidente que ha provocado el vuelco de un autobús en el que viajan los turistas finlandeses que, dirección aeropuerto de Málaga, volvían de unas vacaciones en la Costa del Sol.

Anoche a al menos 9 personas “les han terminado sus vacaciones” y su vida, entre ellas una niña de seis años.

El conductor que hacía el doblete de alcoholemia de fin de semana ha resultado ileso y tras poner los pies en la tierra, en el mismo escenario de destrucción que había provocado y poco antes de ser detenido , encendió un cigarro.

Se está poniendo la cosita chunga.

Unos cuantos malababa de la pluma y de la cosa radioéctrica han sacado sus pechos machitos más carcas provocando un debate abierto y ¡hala! salpicaduras de presunción para todos.

La política, que suele importar a la mayoría de gente un carajo, lo acaba desvirtuando todo.

Que las ministras sean ministras y no ministros no lo es todo, no puede ser el fin. Permitir que cuatro retrógrados con atril mediático nos hagan desandar lo andado en materia de igualdad es una estupidez.

En la televisión se sigue presentando a las mujeres como cositas guapas y masticables entre millones de anuncios de operaciones y potingues imprescindibles para el gustar masculino.

Recuerde el ya clásico: “Yo, las prefiero grandes”

Se siguen haciendo concursos de miss carne, se siguen debatiendo patiñadas en torno a encames puteriles donde las chonis son cada vez más chonis.

El lenguaje de los escupientes de miserias usado como excusa de un presunto análisis político encubierto no ha podido ser más rastrero.

Pero a alarmistas no nos gana nadie, que un ramillete de faltones tan escaso en número como en respeto haya soltado sus mierdas acerca de las ministras tampoco lo es todo.

Los medios donde se han vertido esas opiniones no van a dejar de leerse, de verse o escucharse. El machismo existe.

Todos presuntos.

Berlusconi, el nuevo mandamás de Italia, que vive entre formoles y coglionadas chungas estaba reunido con Putin en Villa Certosa, la choza de 70 millones de metros cuadrados que tiene el presidente cara cartón en Cerdeña.

Una periodista rusa le preguntó al Putis:

¿Es verdad que se está divorciando?”

El de la ensaladilla pidió respeto para su vida privada y tal, momento que aprovechó Il Cavaliere de los coglionis para hacer una de sus chuflas estúpidas y apuntó con sus manos simulando portar un kalaka listo para disparar.

El magnate de los medios y máximo accionista de corporación dermoestética se supera con las paridas bordes.

Al forza-macho de la silicona le importa tres pijos que en Rusia hayan asesinado a más de 200 periodistas sólo por serlo.

Berlusconi es una momia machista y vulgar, un chusmilla con billetes y pose de Capofamiglia de salón recreativo.

Renato era de esos tipos que si le daban una patada en la boca y le echaban abajo todos los dientes enseguida se sentía afortunado pensando en las posibilidades que se le presentaban para poder poner fin de una vez a esa fea costumbre de comerse las uñas y que le estaba dejando los dedos patatones.

Con las primeras farolas, empezó trabajar en un pogüerpoin.

Exprimiendo toda la creatividad positiva que fue capaz de amontonar y bien entrada ya la madrugada lo subió a una web que fosforecía intermitentemente de forma autónoma y congénita y que le dio la bienvenida en 20 idiomas con amimadisimos gifes.

Se fue a dormir con la misma sonrisa que se levantó y en la que que todos repararon al cruzarse con él aquella mañana, tanto los que corrían ofuscados hacia el trabajo como los del ceño fruncido que volvían de buscarlo.

Renato era uno más de esos que poseía la misteriosa virtud de saber detectar lo que es genial y lo que es una mierda aunque en ninguno de ambos casos sepa por qué.

Hoy Renato también sonríe, de todas esas miradas hace una lectura triunfalista.

“Ni sospechan que soy el autor del pogüerpoin más guapo del mundo, soy famoso y no lo saben” pensaba con la sonrisa ya completamente plastificada.

En realidad tenía razón, Renato fue la primera persona que le dio un uso tecnoplasta a este tenebroso programa pensado para urdir presentaciones.

Aquella iniciativa precursora fue enseguida contagio fulminante para millones de personas en todo el mundo.

El creador del efecto endémico de “tiene cien mil trescientos pépéeses nuevos” supo entonces que si aquella noche había sido capaz de expulsar de sí mismo aquella idea tan grandiosa sería capaz de cualquier cosa lo largo de su vida.

Eso sí, Renato se cuidaba mucho de gritar su gesta a las cuatro redes por temor a ser apaleado con mantas mojadas hasta la muerte .

Mucho cuidado, vive entre nosotros, no lo dudes.

Hasta puede que te lo hayas cruzado por tu barrio, lo reconocerás enseguida por un detalle único.

Es feliz.

El próximo lunes se abrirá el plazo de votaciones, los aspirantes que hayan recibido más nominaciones serán expuestos para ser votados, el vencedor de estos comicios del clic será nombrado el día 1 de mayo el “Imbécil con Columna” y podrá tomar posesión de su título para disrute propio y ajeno.

La clasificación sigue liderada por  Antonio Burgos por sus “machiletras”

Le siguen en un disputado e igualado pelotón: Sara Gallardo, Jose Manuel de Prada, Pío Moa, Feredrico Jiménez“crispín” Losantos y tras ellos toda una tropa de fabricantes de perlas en columna.

Así las cosas, os recuerdo que podeis seguir haciendo vuestras propuestas hasta el lunes, día que se abrirá el periodo de votación publica en este blog y en Netoratón 2.0

Tras publicar este post, escribí un correo al Ayuntamiento de Ingenio para avisarles de que estaban usando la imagen con el logo de un banco, alojada en su servidor, para enviar phising y que pusieran evitar cualquier perjucio que pudiera ocasionarles.
Por lo que parece se publicó una noticia al respecto en este portal y en su blog hacen este comunicado en el que se puede saber que ya han solucionado el tema renombrando la imagen.

Es aconsejable echar un vistazo a las estadísticas de las impresiones de las imágenes alojadas en tu server. Si notas un tráfico exagerado, ya sabes, como mínimo renombrarla o para quedarte más tranquilo bórrala.

Hace unos años pensé que sería bueno publicar las viñetas en catalán, gallego y euskera. Sin pedirlo y tras varias chapuzas e intentos fallidos con las traductores online (que no entienden de argot ni de giros raros) se empezaron a publicar en estos tres idiomas gracias a la colaboración completamente desinteresada de varios lectores.

Tras un tiempo las personas que las traducían al gallego y al euskera se fueron olvidando (también tuve bastante culpa por que no las actualizaba todos los días) Una de estas personas sigue traduciéndolas al catalán desde entonces aún cuando apenas las publico ni se las envío.

En muchas ocasiones Oriol haciendo un brillante trabajo de adaptación a su lengua para que no pierda su significado e incluso mejore.

Hoy sí lo he hecho y aprovecho para darle las gracias, no olvido nunca a alguien que me ayuda en algo, quede este texto aquí como prueba de que si un día puedo pagar ese trabajo sin duda volverán a aparecer a diario en toda lengua posible.

Traducción por Oriol Rigola i Díaz
http://www.rigola.cat – Desde 1996
http://acud.it : El primer portal d’humor en català.
Galería con viñetas en catalán

Llega una factura de renovación de 63,80€ para este periodo 09/04/2008 – 09/04/2009 de un hosting que dejé de usar, por varias razones, entonces no quise decir de quién se trataba pero como siguen mandándome facturas pues ya me da lo mismo.

Se trata de Veloxia

Tweeeet….tweeet…

Empresa de hosting dígam…

JRMora: Sí, hola, quiero que dejen de enviarme facturas de hosting, os comuniqué por email y por teléfono en octubre de 2007 que no continuaba con ustedes y además les expliqué los motivos por los que había tomado la decisión. (que bien me los podría haber ahorrado…)

Empresa de “josting”: Sí, por favor ¿me dice su nombre y su esto y lo otro?

JRMora: Sí, soy yo, en persona.

Empresa de “josting”: Buenos días señor, para generar la baja de un pack, debe ingresar su petición a través del formulario autentificado de nuestra página.

JRMora: Y si les pido por favor que me borren como cliente y den de baja cualquier servicio que crean que tengo contratado, ¿no pueden hacerlo usted ahí mismo en dos clikis?

Empresa de “josting”: No, por motivos de seguridad, debe ingresar sus datos de usuario través del formulario autentificado de nuestra página.

JRMora: Pero, no creo que haya nada más seguro que mi persona para dar fe de su existencia.

Empresa de “josting”:Por motivos de seguridad, debe ingresar sus datos de usuario través del formulario autentificado de nuestra página.

JRMora: Le puedo decir el número de mi DNI y dirección además note usted que le llamo desde el número de teléfono que pertenece al domicilio que aparece los datos que teneis sobre mí.

Empresa de “josting”:Lo siento esto no es posible, para generar la baja de un pack, debe ingresar su petición a través del formulario autentificado de nuestra página.

JRMora: Oiga, una duda…¿Cómo se que se es usted un empleado de Veloxia?

Empresa de “josting”: Mi nombre es fulanito y está usted llamando a Veloxia señor

JRMora: Ya, pero ¿y si un desalmado ha entrado por la ventana de las instalaciones de Veloxia, ha golpeado y amordazado al señor fulanito y al resto de la plantilla y ahora atiende las llamadas de los clientes para estafarlos?

Empresa de “josting” (…)

Lo de siempre, insistir es inútil.

Me parece absurdo, que una contraseña en una web pueda prevalecer por encima cualquier otro tipo de identificación, más aún cuando esta empresa tiene todos mis datos desde 2002.

Las empresas que no dan validez a una conversación telefónica y ponen tanta pega al simple acto de “buscar cliente-borrar cliente” no me inspiran  confianza.

Ya tengo el milagroso número de incidencia, ahora sólo espero tengan la máquina de las bajas bien engrasada y se pueda realizar con éxito la fusión nuclear que derive en la baja del hosting que sigue activo.

El Roca tiene arte, paga una buena morterada de billetes, sale del talego y se cuenta unos chistes.

Así es como hay que tomarse la vida, con humor y optimismo.

El último que ha contado es muy bueno, dice así, dice:

“Me estoy planteando reclamar mi derecho a reincorporarme a mi antiguo currele en el área de planeamiento del ayuntamiento de Marbella”

Roca es la solución, en 5 minutos monta un trasvase y se lleva todo el “líquido” donde haya que llevárselo, que está en su derecho el hombre.

Roca lo mismo vale para un trasvase que para una transferencia. 

Que cachondo eres Roca, cuéntamelo otra vez …