Les propongo un pasatiempo, añada el sueldo del alcalde de su ciudad o pueblo con idea de confeccionar una la lista de alcaldes que se han subido el sueldo en el primer pleno.

Seguro que conseguimos una buena lista de municipios que de los que nunca se habla.

Los alcaldes ya se han subido el sueldo entre un 30% y un 38%,  generoso IPC el que  aplican los alcaldes a sus sueldos.

Para ayudar a hacer esa lista aquí una ayudita.

Nota: La viñeta es de hace unos años pero desgraciadamente no caduca

El debate del estado de la nación fue escenario de un vergonzoso ejercicio de lanzamiento de muertos.

Rajoy acusó al gobierno de no ofrecer “seguridad” a los soldados fallecidos.

Mientras le daban vueltas al inhibidor de frecuencias que llevaba o no llevaba el vehículo militar atacado en Líbano algunos volvieron a llenarse la boca de esa palabra que tanto les gusta.

“Terrorismo”

No se puede decir mucho más, los constructores se acogen a un silencio administrativo de 1885 para continuar los trabajos.

Este faraónico templo que para algunos es la obra “familiar” por excelencia , para otros es una maravilla arquitectónica o una locura de piedra.

Ahora se habla de un túnel para el ave que inquieta a muchos.

La ostentación religioso-económica por los cielos y el progreso bajo tierra quizás acaben encontrándose.

La guerra en el Líbano no acabó el verano de 2006, hay guerras que nunca acaban, las guerras son todas una mierda que no se niega a secarse.

Cuando un soldado muere en un país en conflicto parece que se ha puesto de moda hablar de atentado en lugar de acto de guerra pero la estética es siempre la misma:

Verde uniforme, acero blindado y arma de fuego.

Seis militares del contingente español de la Fuerza Interina de Naciones Unidas muertos, en el sur de Líbano a causa un ataque con explosivo plástico C4 (cinco veces más potente que el TNT) fueron despedidos ayer en un funeral de estado.

La edad de los fallecidos está entre 18 y 21 años. No todos los uniformes se manchan igual.

Que agradable sorpresa! Justo cuando iba a apagar maquinaria leo en el blog de los amigachos de Fandecomix de puño y tecla de J. M. Varona “Ché”(mil gracias por la info) que esta exposición más libro/catálogo que estaba esperando con ilusión ya se puede visitar de manera provisional en Valencia.
La portada del libro catálogo es de Mingote.

Una cantidad de dibujantes de quitarse el sombrero reunidos en una expo y una publicación que espero muy pronto tenga ubicación definitiva. Noticia completa de Ché pulsando como siempre el maldito MORE

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Pues eso, esta expresión de la sabiduría popular viene que ni pintada para acompañar la viñeta de hoy.

Las inmobiliarias para poder vender viviendas han empezado a recurrir a todo tipo de ofertillas. Vacaciones, coches o empezar, pagar tu casa en septiembre…

Te pueden dar desde un cheque regalo de 6000€, un viaje a Brasil o papeletas para el sorteo de un carro, descuentos en el precio del inmueble o 1000 laureles por cada hijo que demuestres sea tuyo.

Te “regalan” otros 1000 euros si tu boda está próxima, una cocina montada con todos los electrodomésticos, un fin de semana a gastos pagados, una fiestuki con paella y clases de golf.

Pues nada yo que me alegro, esto me hace recordar a aquella época en la que ponías un bar y podías negociar cuanto querías que te dieran por cambiar de marca de cerveza o refresco.

Yo ya se con lo que quiero que me convenzan cuando me decida a entrar en una inmobiliaria a adquirir mi pisito, les pediré que me regalen la segunda residencia en la costa.

Al pueblo lo que es del pueblo, pero ya, que todavía se infla la cosa otra vez.

Llegar a casa con el stress propio de haber tenido que cerrar tratos de varios millones de euros con duras negociaciones y de haber tenido que hacer después 18 hoyos bajo el sol es una bendición.Es hora del relax, para ello nada mejor que un intensity factor PLUS relajante de chocolate y menta.
Curioso envase y textura para este relajo nocturno, el olor es definitivo

Esto me va a hacer mucho bien. Me lo voy a servir directamente del envase, su aroma lo hace irresistible…

Pulsa el maldito MORE para terminar este bello relato

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Hay personas tan enfermas de homofobia que imaginan que la contemplación de un gay a una distancia determinada puede crearles transtornos de sexualidad.

Hay personas tan retrógadas que creen que sus hijas o hijos pueden volver homosexuales a casa si se exponen a las actividades de alguno de los actos que se celebran del 27 de junio del 1 de julio en Madrid con motivo del día del orgullo gay.

Hay homos que imaginan erectus sucios y pecaminosos por las calles de la capital y hacen un llamamiento a que no usemos google y así lo piden en un foro:

El texto es del los buenos, de los de reir.
Olvidaron pedir el boicot a Schweppes, Beefeater, Ballantines y Havana Club que entre otros también patrocinan o colaboran en el Europride 07, probablemente escribieron ese llamamiento bajo los efectos de la ingesta de una gran cantidad de cualquier combinación de estos productos